Ça c'est vraiment hot!

L'affaire qui est vraiment l'fun quand tu as des enfants c'est que tu peux leur parler. Faque là des fois tu oublies pis tu penses qu'ils sont au même niveau de culture générale que toi pis tu leur racontes des affaires qu'ils sont pas si au courant que ça dans l'fond. Donc moi, je dis que ça peut leur apprendre plusieurs affaires dans la vie qu'ils savent juste un peu avant les autres. Y'a rien là! L'anecdote que je m'apprête à vous raconter est passablement efficace pour la véracité de ma théorie...

Le jour où mon ami Barack Obama est enfin entré dans ses fonctions, c'était le mardi 20 janvier. Juste avant que ma fille Jeanne aille prendre l'autobus je lui ai fait part de cet événement marquant. Elle connaît Barack c'est son ami aussi puisque j'en parle souvent. Donc d'emblée, je lui fait mention de cette affaire importante en ce jour inoubliable.

En revenant de l'école elle me dit: «Maman tu sais pas ce que j'ai dit à mon professeur Madame Marjolaine?» Non quoi? lui répondis-je.
J'ai dit: «Madame Marjolaine tu sais pas quoi? Barack Obama a enfin commencé à travailler aujourd'hui!»

Moi je riais plus que mon corps pouvait se le permettre et j'étais bien fière de ma fille en me disant que son prof devait bien se demander d'où elle sortait celle là.

La solitude, la platitude et la marde en tube

Je voudrais remercier toutes mes amies enceintes ou allaitantes, celles qui travaillent ou qui frenchent à temps plein, celles qui habitent à Québec ou Montréal et celles qui restent qui sont plates. Je vous trouve cool de me laisser seule dans mon emmerdement chronique. L'année 2008 tire à sa fin et je souhaite que 2009 soit aussi dure sur le moral que celle qui s'achève. Pour mes amis masculins, je n'ai rien à redire sur votre compte à part qu'on sait jamais vraiment ce que vous pensez. Est-ce que ça se magasine des amis gais avec qui je pourrais avoir du fun? Si il y a un Martin comme dans Sophie Paquin parmi vous, faites signe et je vous ferai 4 paiements faciles des dollars que ça prend.

L'après-midi le plus plate du monde

Bon, avant tout il faut que je vous dise que ma Simonne fait partie des enfants spéciaux...
Elle est toujours plus drôle que les autres et je pourrais faire un blog seulement avec ses histoires.
Étant donné son originalité, il va sans dire que rencontrer le Père Noël à Place du Royaume ne peut pas se faire comme tout le monde. Voici ce qu'elle m'a répondu quand je lui ai demandé comment s'était déroulé son après-midi avec le gros barbu blanc. Lire ceci avec le ton d'un bambin qui prend sa plus grosse voix.

Maman: Et puis Simonne c'était comment avec le Père Noël?

Simonne: Là le Père Noël y m'a dit: «Salut cé quoi tu t'appelles?» Là j'ai dit:«J'm'appelle Simonne.»

Là y m'a dit: «Cé quoi tu veux pour Noël?» Là j'ai dit: «Une lune ou rien.»

Là y m'a dit: «Les escaliers sont là-bas tu peux descendre.»

J'ai rarement vu une rencontre aussi plate...
Ça s'est passé la même journée que le spectacle de Passe-Partout dans le centre d'achats pour la sortie du cinquième coffret.

Quand j'ai demandé à Jeanne si c'était l'fun elle m'a dit: «Oui mais Passe-Partout pis Passe-Montagne y'étaient vieux...»

J'avais un peu oublié de les avertir... Évidemment elles ne les ont jamais reconnus. Sans costume et la cinquantaine avancée, c'est difficile de replacer les visages de mon enfance. Meilleure chance la prochaine fois.

Allergique aux noix s'abstenir

Des fois on a des amies qui sont un peu
noix des fois, mais qu'on aime tellement
quand même. La dernière fois qu'elle s'est
transformée en substitut du groupe alimentaire
canadien, mon amie en a sorti une qui m'a fait
énormément rire. La voici.

Amie: «Voyons comment a s'appelait la grand-mère
dans Passe-Partout?»

Moi: «Ben grand-mère!»

Fou rire généralisé...

Quand le mauvais sort s'acharne

Ah ouais...
Mon dernier blogue était vraiment intéressant...
Vous devez trouver que ma vie est l'fun quand même.
C'est pour ça que je vais vous raconter une anecdote du temps
où il m'arrivait des affaires drôles.

La dernière fois que j'ai fait du ski c'était pas l'fun.
J'étais avec mon père pis j'avais un one-piece faque ça fait longtemps.
J'étais très bonne en ski parce que j'en faisais souvent depuis l'âge de 3ans.
J'étais bonne en ski, mais j'étais quand même assez noix pour me coller la bouche
sur la barre du télésiège même si je savais qui fallait pas l'faire.
Faque je l'ai faite pis j'suis restée collée comme une conne.
Mais là ça décolle pas de même c't'histoire là, faut tirer pis ça fait mal.
Pis là j'vois ben qu'on est presque rendus en haut faque j'ai peur parce que je pense
que le télésiège y'arrêtera pas pis que moi je vais me ramasser pognée dans le tourniquet,
écrasée dans mon one-piece.

Donc sous les conseils de mon père paniqué qui me crie «Tire, tire!» je tire.

J'arrive en haut la gueule en sang et un bout de langue en moins. Le spectacle sur la neige est
assez impressionnant. On dirait que Moïse Rock Thériault m'a coupé un bras, mais c'est juste
ma face qui perd son sang plus que le besoin. Malgré tout, je décide que je ne veux pas profiter
de l'aide des sauveteurs et de leur civière. Moi je décide que je descend la pente tu-seule pis que
ça va aller mieux tantôt. On va pas rater notre journée pour ça quand même...

Je descend tout en laissant une trainée de sang sur mon parcours. Au milieu de la pente je sens et j'entend
foncer sur moi un skieur inexpérimenté. Je me fais ramasser mais pas à peu près par en arrière. Je déboule
et je me ramasse en grand écart dans la cloture de filet.

Résultat: entorse au pied, étirement de l'aine, bouche en sang, perte d'un morceau de langue, one-piece détruit
et orgueil atteint à son paroxysme.

Pas besoin de vous dire qu'il n'y a pas eu de pause Aéro-Quick dans le chalet. Nous sommes plutôt retournés chez nous...

Le ménage du printemps!

Aujourd'hui, j'ai décidé que je jetais tout ce qui était dans une boîte depuis plus de trois ans et qui n'avait pas bougé de sa cachette depuis le même nombre d'années. Des choses qui en regardant la boîte me laissaient tout à fait perplexe par rapport à ce qui aurait pu s'y trouver. Vraisemblablement si je ne sais pas ce que les boîtes contiennent et qu'en plus je ne m'en suis pas servi depuis au moins une trinité annuelle, je crois fortement que ces choses sont inutiles. Vous voyez que j'essaie de me convaincre, car c'est difficile de se départir de vieux souvenirs. Mais que voulez-vous que je foutte avec des tonnes de masques africains et des chandeliers en soleil et des posters d'artistes variés datant de quand j'aimais Kurt Cobain plus que tout? Faque y'a des limites à garder au cas où j'en aurais besoin, au cas où ça r'viendrait à mode. Au cas où ça prend de la place oui. Trois gros sacs de poubelles et deux énormes cartons que je vais aller porter à la friperie Coderr 02 finalement. Si je vois que vous avez acheté quelque chose qui m'appartenait aimez-vous mieux que je vous le dise? Vive le grand ménage du printemps!